10 Coisas que não deve se fazer no Ano Novo

Ano Novo chegando e já vou deixando 10 dicas para vocês aproveitarem bem o Ano Novo...

Feliz Ano Novo!

Jack Bauer interroga Papai Noel

Sem atenção até que ponto?

Fala que é montagem que acredito!

Imagino se ela estivesse fazendo o almoço...

Papai Noel

Época de Natal...
E será que todas as crianças gostam do bom velinho?



Já que não gostam dele não sobra muita felicidade? Erradooo...



E pra finalizar Rambo e Pai Natal




Um Feliz Natal e Próspero Ano Novo!

Governo de São Paulo - Trabalhando por Você

Governo de São Paulo - Trabalhando por você

Como pedir Em um Fast-Food

Depois dessa não quer ver ninguem mais perguntando como se usa um Drive-Thru de Fast Food...

Duas do "Uma Sábado Qualquer"

Um Sábado Qualquer

Pobre Luciraldo

(para visualizar maior clique na imagem)

Os Males da Vida
(para visualizar maior clique na imagem)

Futebol Comédia

Eles ganham pra joga, só lembrando.

Eu Sou Feio...

Um amigo meu chegou essa semana para minha pessoa e falou.

"No Sábado é meu aniversário e você podia fazer uma postagem em minha homenagem né?"

"Falei Eu: Opa! pode deixar, vou preparar algo bem especial"

Então uma homenagem a todos meus amigos chacoteiros que fazem aniversário hoje, e todos que também não fazem aniversário mas são Feio.

Eu os declaro Bruce Lee Vs Van Dame

Fim de Ano chegando, época de casamentos, amor ao próximo...

Tchurururu

Voltamos em 1 minuto...

Somente a falar...
"Uma Gama de equipamentos..."

Maaa... o Lombardi...

E olha que eu nem achei que ele tinha namorado a Hebe...

Cenas em HD de Atividade de Fantasmas

Normalmente este é um blog de Humor, mas estas cenas são incriveis...
o.0'

Farmacia chama cliente de Gay

Por isso não faço cartão fidelidade...
Uma farmacia chama cliente de Gay depois que ele faz o cartão...
segue link:
http://www.bonde.com.br/bonde.php?id_bonde=1-39--45-20091207-200912081-1

Fight 3x1 Terminal de Londrina

Produto Regional tem que distribui né!

Segundo fala fala as más linguas estavam as três contra a "Karate Kid / Muié do Lindomar" e dai ela resolveu bater um pouco também.

Playback FAIL

Playback Fail

Surprise... Kitty!

Ownnn... que coisa mais fofoluxaaaa, mais Cute Cute Cute...

Stefhany a do Piaui não de Aries...

Hoje vou deixar um comentário por uma Fã que estava no Youtube...

mysti202
"Gente a Stefhany pode ser burra mais ainda é absoluta!!"

Jogadores do Palmeiras apanham na cara...

Para você que só viu dentro de campo, uma filmagem dos vestiários do Palmeiras.

Cantadas de fim de Ano

E você achando que ia passar o fim de ano sem pega ninguem não é?
Nossos Chacoteiros de plantão deixaram algumas cantadas para você pegar geral.
(Mas use com cuidado!)

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas… o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau… Quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa, quanta carne… e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

A menor "redassão" do Enem

Essa foi a melhor redação escolhida pela gaviões da Fiel.

"Redassão"

Tema: "O mano"

Quando eu tiver um mano,

vai-se chamar Herrar,

porque Herrar é o mano.

Fui...

Bike no automatico

Como diria um amigo meu: "Para você ganhar uma corrida o veiculo influencia bastante".

Prova do ENEM - Rio de Janeiro

Recebi essa semana a prova do ENEM que vazou lá no Rio de Janeiro...
Segue ela...

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Apelido: _________________ Facção:___ ______ Turno _____

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l.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?
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2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama: ENTÃO: a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra? b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou? c) Quanto de cocaína contém essa mistura? d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
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3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão.Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
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4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
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5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
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6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos? Questão suplementar: a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "aquela vaca que estourou o meu dinheiro todo?"
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7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
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8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?
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9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
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10. ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00.Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?

A vingança do Cliente

Toca o telefone da casa...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Edson.
- Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando....
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telecom?
- Telemarketing Pro Ativo..
- Você tem número de matrí­cula na Telecom?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)
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- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor estáinteressado, Sr. Edson?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria todada música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.......alô, alô!
TUTUTUTUTU...
Desligou.... nossa que moça impaciente!

Como deixar as compras divertidas

E Tem gente que ainda fala que fazer compras é chato.
o que falta é Criatividade.

Premiada Vira golfinho...

No final a menina virou um golfinho o.0'

Paulinho Mixaria

Um pouco de piada do Paulinho Mixaria!
o melhor contador de piada que já ouvi.

Mexeu com Danilo, mexeu comigo

Haha! Já deu o que falar Davis e seu vídeo de "Mexeu com a Xuxa, mexeu comigo!"
Agora vem aí: Mexeu com Danilo Gentili, mexeu comigo!
Ri muito!

Mike a nova Revelação Musical

Depois de colocar o Mike Cantando "Tchana na na na"



Achei mais alguns video deles...

Cantando em Inglês


E essa com certeza vai deixar muitas mulheres apaixonadas por ele:
"Estou Apaixonado" Versão Mike De Belem...




[EDIT]
Especial Inglês!

Ta com sede?

Enviada pelo Guitarrista - Matheus Maroka

Cuidado com o Homem do Saco

Foto enviada Pela Mariana Santos...

Tchana na na na na...

Isso sim é música de verdade...

\o/



Um Bom Tchana na na na para todos...

Para os Haque de Plantão..."Eu So Haque!

Para quem deseja Ser um Haque de Verdade...
Dois Videos explicativos...


Como Desligar Computador dos outros Pelo MSN.


Como Apagar Perfil dos outros pelo "Programinha do Windows"


E Não se esqueçam... é a tecla "Pintisquin"

Mande sua Chacota Para

minhachacota@gmail.com

Paper Toy - Zé Mayer

Hoje vou postar um presente que ganhei...
Do Amigo e Designer da B2Work Ericsson Costa...

Um PaperToy do Zé Mayer...
Confesso que não tive muito "Dom" para montar, mas ta ai o Resultado...
Ele fez especialmente para o Chacota Online "Oia" que honra...
Então Chacoteiros de plantão ta ai o resultado...


E estou mandando o Projeto de PaperToy para quem quizer montar...
(Para baixar o Projeto clique na imagem abaixo e depois Salva)

Vitória Matos - Kombi Branca

É SUUUCESSOOOOOOO...

Dia de Quem Canta Bem!

Como hoje é o dia dos "Afinados", um video do "Balucobaco" para vocês!

10 coisas que não se devem fazer em um velório...

A Dança do Pocoyo!

Quem sabe dançar da dança do Pocoyo Levanta a Mão!
o/

Feliz Dia do Oi Vencedor...

Feliz dia do Oi Vencedor para todos vocês...



Como hoje é dia do Oi Vencedor vou colocar alguns filmes medonhos...

Esse no 0:22 é o melhor... Coitada da Criança ter um Pai Assim



Um Filme que não podem deixar de assistir... "Scary Mary"




E agora alguns do dia do Oi Vencedor...

"A Abobra comedora de criancinhas"



Nunca Assuste um homem Negro... Principalmente no dia do Oi Vencedor...



É isso...

Twilight - Lua Nova (New Moon)

Trailer Banido do Novo Filme da Saga Twilight
Lua Nova (New Moon)

Essa Trabalha na "Odontologia"

Viu num é só Eu, o Antonio Tabet do Kibeloco também acha que aquilo que ela faz não é nenhum sinal odontológico.

Adivinhe o nome do Filme

Enviado por Willian Mansano.

Obs. Para ver o nome do filme clique no primeiro apóstrofo (esquerda), segure e arraste para a direita, se não conseguir, só selecione o que tem dentro das aspas!

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. Qual o nome do filme?
'A Família Adams'

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo Para a sua mãe. Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'

Exército Brasileiro: Levando meninos para atravessar o rio desde 1822

Por isso que não Bebo! ! ! !

Como Diriam... "bebado é uma Desgr..."

Propagandas Lupaluna 2009

Alguns VT's que estão rodando, fazendo a divulgação do Lupaluna 2009
E pela minha avaliação, estão MUITO BONS...
(E Olha que nem to ganhando pra fazer esse merchan)

Enviados pelo Rafael de Angelo - Artista Visual Paranaense.







E Corrigindo... Ericsson é com 2 "s" e não 2 "c"

Mande você também sua chacota para
minhachacota@gmail.com

Klarice Piloto de Fuga!

Enviada pelo Matheus Maroka!



Envie você também!

minhachacota@gmail.com

Cachorro e a Jardineira!

Esse é um verdadeiro Astro! o/

Um Dia daqueles!

Já ouvi falar de Lei de Murph, e pessoas que acordam com o pé esquerdo! mas esse não estava com sorte...



Enviado pelo Ericcson Costa, Designer Gráfico e Diretor de Arte, que reside na grande Cidade de Londrina no Paraná...

Como você descobrir qual time seu Filho vai Torcer!

Como você descobrir qual time seu Filho vai Sofrer... Digo Torcer quando crescer!

Welcome to Brazil

Finalmente saiu o resultado da cidade-sede das Olimpíadas de 2016!
Está aí o que o mmundo vai encontrar além de praia, mulheres bonitas, samba, muito funk a assalto:




Confesso que morri de rir com todos os vídeos sobre.

Rogério Skylab - Moto-Serra

Um Videoclip que é no minimo Romantico...
No final estava quase chorando...
(na realidade chorei... de rir)

Para vocês Rogério Skylab - Moto-Serra

Facts de José Mayer

Vejam alguns Facts do José Mayer:

- Quando morrer, a primeira coisa que Zé Mayer vai fazer quando chegar ao céu, é perguntar: “Onde está a Santa Helena?”

- Don Juan se deitou com 1000 mulheres. Zé Mayer que passou o telefone delas.

- Ao invés de suor, Zé Mayer expele sêmen!

- Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico daria para Zé Mayer.

- Certa vez uma cientista transou com Zé Mayer, logo depois ela coletou seu sêmen. Hoje em dia seu sêmen é chamado de Células-Tronco!

- Zé Mayer é como Deus. Pai de todos nós.

- A aids era uma doença só de macacos, até que Shita conheceu Zé Mayer.

- Zé Mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega.

- Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas.

- Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é porque nunca foi beijada pelo zé mayer.

- O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.

- Zé Mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.

- Um dia zé Mayer traçou uma fã no meio da rua. um cientista viu a cena e inventou a britadeira.

- A monogamia foi imposta por lei porque senão todas as mulheres casariam com zé mayer.

- Quando Eneas Carneiro viu Ze Mayer, exclamou: Meu nome é Helena!

- Ze Mayer ganhou o apelido de serpente apos passar um tremendo xaveco em Eva.

- Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.

- Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7

- Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.

- Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.

- Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.

- Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.

- Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.

- Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…

- Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.

- A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la

- Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários

- Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário.

- moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!

- Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama.

- zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!

- A palavra orgasmo foi inventada pelo zé mayer quando uma atriz deu um esbarrão nele.

- Zé Mayer disse que não usa “KY”. Ele usa graxa industrial

- Se filho fosse bala e mulher fosse fuzil, o Zé Mayer defendia o Brasil

- Os ursos pandas eram pretos até descobrirem que Zé Mayer resolveu ajudar na reprodução deles

- Se Zé Mayer resolver filmar pornô a obra terá 12 horas de duração

- Pororoca é o termo em tupi-guarani para “Zé Mayer vai nadar no Rio”

- A maquiagem à prova d´água foi criada para mulheres contracenarem com Zé Mayer.

- O Maiô foi inventado quando Zé Mayer experimentou a sunga do Borat.

- Zé Mayer conseguiu autorização do Ministério da Fazenda para deduzir o motel do IR.

- Zé Mayer disse que largou o catecismo quando chegou na parte do “crescei e multiplicai-vos”.

- Usain Bolt corre daquele jeito porque imagina Zé Mayer correndo nu atrás dele.

- A Zorba nunca convidou Zé Mayer para fazer propaganda porque teria que usar um chocobo ou um Dodô da Nova Guiné na cueca.

- Muçulmanos não se abaixam para Meca. Ficam de quatro para a direção contrária ao que o Zé Mayer estiver.

- As pessoas não entendem as coisas: quando o pastor fala de Onipotência está falando de Zé Mayer, não de Deus.

- Zé Mayer disse que não aceita fazer filme erótico porque as Tvs ainda não tem polegadas o suficiente.

- A subida do nível do mar não se deve ao aquecimento global. É culpa do Zé Mayer, que foi numa praia de nudismo.

- O ciclo da borracha no Brasil terminou quando Zé Mayer resolveu usar camisinha.

- Zé Mayer confessou que há muito tempo, já levou um “não” de uma mulher. Era a mãe dele.

- Stevie Wonder enxergava, até ir num banheiro publico e olhar para o cara ao lado… Zé Mayer. Resultou em cegueira traumática.

- Zé Mayer não arma a barraca. Ele arma o Cirque du Soleil.

- Enquanto caminhava pela floresta, Zé Mayer sentiu vontade de urinar. Foi assim que surgiu o Rio Amazonas

- O exame de DNA só dá uma certeza de 99,8%. Seria 100% se Zé Mayer não existisse.

- Quando ostras precisam de um afrodisíaco, elas são alimentadas com o suor de Zé Mayer.

- O Hospital do Coração em São Paulo tem uma ala inteira para atender apenas as vítimas de Zé Mayer.

- Tensão pré-menstrual explicada: Em breve serão pelo menos 5 dias sem poder dar direito pro Zé Mayer.

- As camas de motel não são originalmente redondas. Zé Mayer que desgastou as bordas.

- Zé Mayer só usa 2 modelos de cueca. Uma verde “sim, por favor” e uma vermelha “não, obrigado”.

- Quando procuram por sexo no Google, ele corrige: “Você quis dizer Zé Mayer?”

- Darth Vader: “Zé Mayer, I’m your son.”

- Novelas com o Zé Mayer não duram mais que 9 meses por conta da epidemia de licenças maternidade no elenco.

- Zé Mayer um dia foi mijar num muro. Foi assim que a Alemanha foi reunificada.

- Zé Mayer teve uma ejaculação precoce na Jamaica. Assim surgiu Usain Bolt.

- Quando Zé Mayer entra em cena, a unidade relativa do ar no planeta sobe 2%.

- Quando Zé Mayer fica de pau duro, o eixo terrestre se inclina 2 graus.

- O Kama Sutra foi escrito por Zé Mayer aos 6 anos e seu título original era “O que fiz nas férias..”

- Ze mayer não tem uma perna!

- Wando coleciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas!

- Aos 8 anos quando o avô de Zé Mayer ensinou-o a jogar Damas, ele pensou ” bah…Vou fazer isso do MEU jeito”

- A resposta sempre esteve clara : Capitu foi comida por Zé Mayer.

- O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”.

- O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!

- na casa do ze mayer nem o azeite eh virgem.

- O mundo em 24h, zé mayer faz tudo isso em 12 e ainda triplica a população na terra.

- Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado…foram registrados 42 orgasmos...

- Chuck Norris mata. Zé Mayer come!

- Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.

- Wilt chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma “terça-feira monótona”

- O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí…

- Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse Helena Zina: “Zé Mayer!”

- Dunga! Convoca o Zé Mayer!

- Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos…

- O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste.

- Cal Virgem + Zé Mayer = Cal.

- Zé Mayer nunca ficou de pau mole.

- Zé Mayer precisa mijar plantando bananeira.

- Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão.

- Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.

- Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.

- Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena.

- Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?

- Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.

- Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.

- Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecida como Saara.

- Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.

- Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.

- Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.

- Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.

- Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.

- Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.

- Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco! (não existe virgem, para os lerdos.)

- 99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.

- Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.

- Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.

- Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.

- Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.

- Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.

- Jesus tranformou água em vinho, Zé Mayer tranforma um jantar com sua parceira em uma noite de orgasmos.

- Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.

- Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.

- Zé Mayer tem imunidade contra todas doenças venéreas do mundo.

- E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!

- A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou

- Mãe, já posso fazer uma sena com a cobra dele? (Sasha, sobre Zé Mayer).

- Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.

- Zé Mayer foi inspiração para todas as pornochanchadas do Brasil.

- Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade.

- Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.

- Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou uma pica de ouro por transar com mais de 1 milhão de mulheres em sua vida até então.

- Zé Mayer ganhou medalhas de honra ao mérito por ter transado em todos os países do Planeta Terra, seus próximos objetivos incluem sexo no espaço sideral, na Lua e em Marte.

- Mesmo após sua morte Zé Mayer ainda será capaz de transar até sua missa de sétimo dia.

- Quando morrer, a primeira coisa que Zé Mayer vai fazer quando chegar ao céu, é perguntar: “Onde está a Santa Helena?”

SELEÇÃO DE PIADAS MINEIRAS

NUDEZ MINEIRA


Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

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SUTILEZA MINEIRA


O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma
coisa...

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....

- Será qui chove?

- Pois é.....

Ficô um grande silêncio.....

Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
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TREM CAIPIRA


Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu....

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partidim....

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CUNVERSA DE MINEIRIM


- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???

- Num gosta di pescá....

- Num gosta di futebor...

- Num sabi contá piada...

- Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava..
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MUIÉ MINEIRA


Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem
(faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta,
é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas
eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
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DIPROMA


O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com
um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar
em Belzonti e ela voltou com ele!

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MINEIRIM NO RIDIJANEIRO


Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.

Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.

O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?

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TRAIÇÃO À MINEIRA


O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage....

- Mais teve! Pode confiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.

Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.

E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
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UAI SÔ


Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma
americana e parte para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

- Once more, once more, once more.....

E o mineirinho responde desesperado:

- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....


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O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!


Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação, diz:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas
você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

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INDO PARA A PESCARIA...


Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e
toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
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MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM


O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

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A PESQUISADORA E O MINEIRIN


Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o roceiro.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se plantar é diferente..


E agora para Finalizar...

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na Casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha..



Ela pergunta - Vc gostou?



E o mineirinho que não é bobo responde:

- Gostei muito.

Então ela diz: - Pode ser seu por 500 reais!

O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.

Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.


À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:

- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?

Assustada ela responde que sim.

E o marido pergunta:

- Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:


- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você!
Êta gente boa esses mineiros!!!! !

Uma Excelente Semana.

Adeus Mamãe! ! ! !

Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho
abarrotado, sorrindo:
-Espero não tê-lo incomodado; mas você se parece muito com meu falecido filho.....

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
-Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
-Sim. Se eu puder lhe ajudar....
-Você pode se despedir de mim dizendo 'Adeus, mamãe, nos veremos depois?
Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz!
-Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou o caixa, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
-ADEUS, filho.....
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
-ADEUS mamãe, nos veremos depois?
-Sim... nos veremos depois querido.

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
-R$ 554,00, diz a moça do caixa.
-Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
-Mais as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!

O Gaucho

Enviada por William Mansano Lá de Londrina no Paraná

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente
escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de
cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca,
colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou:
- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho,
buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade
nesta faca!!!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega
para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a
profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo!!!
O Valdir trabalha aqui!?!?!?

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Dia do Sexo

Como dizem alguns sabios...
"Datas comemorativas que não provocam feriados não deveriam nem ser comemoradas" Mas enfim... O Povo Comemora vamos lá...
Alguns Leitores do Blog enviaram umas fotos deles comemorando o dia do sexo...

"Brinquedos que não daria para meus Filhos"

Da para montar uma seção com "Brinquedos que não daria para meus Filhos" mas vou começar com esses, que estava dando uma andada pela internet e por incrivel que pareça Eu estava procurando materiais de construção, e me apareceu isto...



Não sei para que Público são estes brinquedos, mas que Eu não daria para meus filhos não daria...