Vejam alguns Facts do José Mayer:
- Quando morrer, a primeira coisa que Zé Mayer vai fazer quando chegar ao céu, é perguntar: “Onde está a Santa Helena?”
- Don Juan se deitou com 1000 mulheres. Zé Mayer que passou o telefone delas.
- Ao invés de suor, Zé Mayer expele sêmen!
- Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico daria para Zé Mayer.
- Certa vez uma cientista transou com Zé Mayer, logo depois ela coletou seu sêmen. Hoje em dia seu sêmen é chamado de Células-Tronco!
- Zé Mayer é como Deus. Pai de todos nós.
- A aids era uma doença só de macacos, até que Shita conheceu Zé Mayer.
- Zé Mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega.
- Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas.
- Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é porque nunca foi beijada pelo zé mayer.
- O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
- Zé Mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
- Um dia zé Mayer traçou uma fã no meio da rua. um cientista viu a cena e inventou a britadeira.
- A monogamia foi imposta por lei porque senão todas as mulheres casariam com zé mayer.
- Quando Eneas Carneiro viu Ze Mayer, exclamou: Meu nome é Helena!
- Ze Mayer ganhou o apelido de serpente apos passar um tremendo xaveco em Eva.
- Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.
- Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
- Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
- Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
- Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.
- Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
- Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
- Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
- Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
- A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
- Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
- Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário.
- moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
- Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama.
- zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
- A palavra orgasmo foi inventada pelo zé mayer quando uma atriz deu um esbarrão nele.
- Zé Mayer disse que não usa “KY”. Ele usa graxa industrial
- Se filho fosse bala e mulher fosse fuzil, o Zé Mayer defendia o Brasil
- Os ursos pandas eram pretos até descobrirem que Zé Mayer resolveu ajudar na reprodução deles
- Se Zé Mayer resolver filmar pornô a obra terá 12 horas de duração
- Pororoca é o termo em tupi-guarani para “Zé Mayer vai nadar no Rio”
- A maquiagem à prova d´água foi criada para mulheres contracenarem com Zé Mayer.
- O Maiô foi inventado quando Zé Mayer experimentou a sunga do Borat.
- Zé Mayer conseguiu autorização do Ministério da Fazenda para deduzir o motel do IR.
- Zé Mayer disse que largou o catecismo quando chegou na parte do “crescei e multiplicai-vos”.
- Usain Bolt corre daquele jeito porque imagina Zé Mayer correndo nu atrás dele.
- A Zorba nunca convidou Zé Mayer para fazer propaganda porque teria que usar um chocobo ou um Dodô da Nova Guiné na cueca.
- Muçulmanos não se abaixam para Meca. Ficam de quatro para a direção contrária ao que o Zé Mayer estiver.
- As pessoas não entendem as coisas: quando o pastor fala de Onipotência está falando de Zé Mayer, não de Deus.
- Zé Mayer disse que não aceita fazer filme erótico porque as Tvs ainda não tem polegadas o suficiente.
- A subida do nível do mar não se deve ao aquecimento global. É culpa do Zé Mayer, que foi numa praia de nudismo.
- O ciclo da borracha no Brasil terminou quando Zé Mayer resolveu usar camisinha.
- Zé Mayer confessou que há muito tempo, já levou um “não” de uma mulher. Era a mãe dele.
- Stevie Wonder enxergava, até ir num banheiro publico e olhar para o cara ao lado… Zé Mayer. Resultou em cegueira traumática.
- Zé Mayer não arma a barraca. Ele arma o Cirque du Soleil.
- Enquanto caminhava pela floresta, Zé Mayer sentiu vontade de urinar. Foi assim que surgiu o Rio Amazonas
- O exame de DNA só dá uma certeza de 99,8%. Seria 100% se Zé Mayer não existisse.
- Quando ostras precisam de um afrodisíaco, elas são alimentadas com o suor de Zé Mayer.
- O Hospital do Coração em São Paulo tem uma ala inteira para atender apenas as vítimas de Zé Mayer.
- Tensão pré-menstrual explicada: Em breve serão pelo menos 5 dias sem poder dar direito pro Zé Mayer.
- As camas de motel não são originalmente redondas. Zé Mayer que desgastou as bordas.
- Zé Mayer só usa 2 modelos de cueca. Uma verde “sim, por favor” e uma vermelha “não, obrigado”.
- Quando procuram por sexo no Google, ele corrige: “Você quis dizer Zé Mayer?”
- Darth Vader: “Zé Mayer, I’m your son.”
- Novelas com o Zé Mayer não duram mais que 9 meses por conta da epidemia de licenças maternidade no elenco.
- Zé Mayer um dia foi mijar num muro. Foi assim que a Alemanha foi reunificada.
- Zé Mayer teve uma ejaculação precoce na Jamaica. Assim surgiu Usain Bolt.
- Quando Zé Mayer entra em cena, a unidade relativa do ar no planeta sobe 2%.
- Quando Zé Mayer fica de pau duro, o eixo terrestre se inclina 2 graus.
- O Kama Sutra foi escrito por Zé Mayer aos 6 anos e seu título original era “O que fiz nas férias..”
- Ze mayer não tem uma perna!
- Wando coleciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas!
- Aos 8 anos quando o avô de Zé Mayer ensinou-o a jogar Damas, ele pensou ” bah…Vou fazer isso do MEU jeito”
- A resposta sempre esteve clara : Capitu foi comida por Zé Mayer.
- O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”.
- O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!
- na casa do ze mayer nem o azeite eh virgem.
- O mundo em 24h, zé mayer faz tudo isso em 12 e ainda triplica a população na terra.
- Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado…foram registrados 42 orgasmos...
- Chuck Norris mata. Zé Mayer come!
- Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.
- Wilt chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma “terça-feira monótona”
- O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí…
- Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse Helena Zina: “Zé Mayer!”
- Dunga! Convoca o Zé Mayer!
- Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos…
- O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste.
- Cal Virgem + Zé Mayer = Cal.
- Zé Mayer nunca ficou de pau mole.
- Zé Mayer precisa mijar plantando bananeira.
- Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão.
- Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.
- Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.
- Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena.
- Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?
- Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.
- Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.
- Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecida como Saara.
- Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.
- Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.
- Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.
- Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.
- Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.
- Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.
- Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco! (não existe virgem, para os lerdos.)
- 99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.
- Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.
- Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.
- Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.
- Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.
- Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.
- Jesus tranformou água em vinho, Zé Mayer tranforma um jantar com sua parceira em uma noite de orgasmos.
- Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.
- Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.
- Zé Mayer tem imunidade contra todas doenças venéreas do mundo.
- E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!
- A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou
- Mãe, já posso fazer uma sena com a cobra dele? (Sasha, sobre Zé Mayer).
- Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.
- Zé Mayer foi inspiração para todas as pornochanchadas do Brasil.
- Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade.
- Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.
- Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou uma pica de ouro por transar com mais de 1 milhão de mulheres em sua vida até então.
- Zé Mayer ganhou medalhas de honra ao mérito por ter transado em todos os países do Planeta Terra, seus próximos objetivos incluem sexo no espaço sideral, na Lua e em Marte.
- Mesmo após sua morte Zé Mayer ainda será capaz de transar até sua missa de sétimo dia.
- Quando morrer, a primeira coisa que Zé Mayer vai fazer quando chegar ao céu, é perguntar: “Onde está a Santa Helena?”
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