Facts de José Mayer

Vejam alguns Facts do José Mayer:

- Quando morrer, a primeira coisa que Zé Mayer vai fazer quando chegar ao céu, é perguntar: “Onde está a Santa Helena?”

- Don Juan se deitou com 1000 mulheres. Zé Mayer que passou o telefone delas.

- Ao invés de suor, Zé Mayer expele sêmen!

- Toda mulher daria para Chico Buarque. Chico daria para Zé Mayer.

- Certa vez uma cientista transou com Zé Mayer, logo depois ela coletou seu sêmen. Hoje em dia seu sêmen é chamado de Células-Tronco!

- Zé Mayer é como Deus. Pai de todos nós.

- A aids era uma doença só de macacos, até que Shita conheceu Zé Mayer.

- Zé Mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega.

- Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas.

- Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é porque nunca foi beijada pelo zé mayer.

- O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.

- Zé Mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.

- Um dia zé Mayer traçou uma fã no meio da rua. um cientista viu a cena e inventou a britadeira.

- A monogamia foi imposta por lei porque senão todas as mulheres casariam com zé mayer.

- Quando Eneas Carneiro viu Ze Mayer, exclamou: Meu nome é Helena!

- Ze Mayer ganhou o apelido de serpente apos passar um tremendo xaveco em Eva.

- Pra Zé Mayer, Viagra é calmante.

- Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7

- Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.

- Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.

- Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai.

- Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.

- Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.

- Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…

- Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.

- A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la

- Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários

- Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário.

- moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!

- Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama.

- zé mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!

- A palavra orgasmo foi inventada pelo zé mayer quando uma atriz deu um esbarrão nele.

- Zé Mayer disse que não usa “KY”. Ele usa graxa industrial

- Se filho fosse bala e mulher fosse fuzil, o Zé Mayer defendia o Brasil

- Os ursos pandas eram pretos até descobrirem que Zé Mayer resolveu ajudar na reprodução deles

- Se Zé Mayer resolver filmar pornô a obra terá 12 horas de duração

- Pororoca é o termo em tupi-guarani para “Zé Mayer vai nadar no Rio”

- A maquiagem à prova d´água foi criada para mulheres contracenarem com Zé Mayer.

- O Maiô foi inventado quando Zé Mayer experimentou a sunga do Borat.

- Zé Mayer conseguiu autorização do Ministério da Fazenda para deduzir o motel do IR.

- Zé Mayer disse que largou o catecismo quando chegou na parte do “crescei e multiplicai-vos”.

- Usain Bolt corre daquele jeito porque imagina Zé Mayer correndo nu atrás dele.

- A Zorba nunca convidou Zé Mayer para fazer propaganda porque teria que usar um chocobo ou um Dodô da Nova Guiné na cueca.

- Muçulmanos não se abaixam para Meca. Ficam de quatro para a direção contrária ao que o Zé Mayer estiver.

- As pessoas não entendem as coisas: quando o pastor fala de Onipotência está falando de Zé Mayer, não de Deus.

- Zé Mayer disse que não aceita fazer filme erótico porque as Tvs ainda não tem polegadas o suficiente.

- A subida do nível do mar não se deve ao aquecimento global. É culpa do Zé Mayer, que foi numa praia de nudismo.

- O ciclo da borracha no Brasil terminou quando Zé Mayer resolveu usar camisinha.

- Zé Mayer confessou que há muito tempo, já levou um “não” de uma mulher. Era a mãe dele.

- Stevie Wonder enxergava, até ir num banheiro publico e olhar para o cara ao lado… Zé Mayer. Resultou em cegueira traumática.

- Zé Mayer não arma a barraca. Ele arma o Cirque du Soleil.

- Enquanto caminhava pela floresta, Zé Mayer sentiu vontade de urinar. Foi assim que surgiu o Rio Amazonas

- O exame de DNA só dá uma certeza de 99,8%. Seria 100% se Zé Mayer não existisse.

- Quando ostras precisam de um afrodisíaco, elas são alimentadas com o suor de Zé Mayer.

- O Hospital do Coração em São Paulo tem uma ala inteira para atender apenas as vítimas de Zé Mayer.

- Tensão pré-menstrual explicada: Em breve serão pelo menos 5 dias sem poder dar direito pro Zé Mayer.

- As camas de motel não são originalmente redondas. Zé Mayer que desgastou as bordas.

- Zé Mayer só usa 2 modelos de cueca. Uma verde “sim, por favor” e uma vermelha “não, obrigado”.

- Quando procuram por sexo no Google, ele corrige: “Você quis dizer Zé Mayer?”

- Darth Vader: “Zé Mayer, I’m your son.”

- Novelas com o Zé Mayer não duram mais que 9 meses por conta da epidemia de licenças maternidade no elenco.

- Zé Mayer um dia foi mijar num muro. Foi assim que a Alemanha foi reunificada.

- Zé Mayer teve uma ejaculação precoce na Jamaica. Assim surgiu Usain Bolt.

- Quando Zé Mayer entra em cena, a unidade relativa do ar no planeta sobe 2%.

- Quando Zé Mayer fica de pau duro, o eixo terrestre se inclina 2 graus.

- O Kama Sutra foi escrito por Zé Mayer aos 6 anos e seu título original era “O que fiz nas férias..”

- Ze mayer não tem uma perna!

- Wando coleciona calcinhas e Zé Mayer coleciona as donas delas!

- Aos 8 anos quando o avô de Zé Mayer ensinou-o a jogar Damas, ele pensou ” bah…Vou fazer isso do MEU jeito”

- A resposta sempre esteve clara : Capitu foi comida por Zé Mayer.

- O orkut ficou fora do ar uma semana quando resolveram criar uma comunidade chamada “O Zé Mayer já me comeu”.

- O twitter do Zé Mayer não pergunta o que ele está fazendo, pergunta quem ele está comendo!

- na casa do ze mayer nem o azeite eh virgem.

- O mundo em 24h, zé mayer faz tudo isso em 12 e ainda triplica a população na terra.

- Zé mayer uma vez espirrou em um auditorio lotado…foram registrados 42 orgasmos...

- Chuck Norris mata. Zé Mayer come!

- Zé Mayer não é espada. Zé Mayer é SABRE DE LUZ.

- Wilt chamberlain disse ter dormido com mais de 20.000 mulheres na sua vida. zé mayer chama isso de uma “terça-feira monótona”

- O filme Corra que a policia vem aí, deveria se chamar: corra que o zé Mayer vem aí…

- Zé Mayer nunca ficou mais de 15 minutos sem comer alguém e mais de 2 horas sem que esse alguém se chamasse Helena Zina: “Zé Mayer!”

- Dunga! Convoca o Zé Mayer!

- Disseram ao Usain Bolt: corra ou Zé Mayer te pega. O resto da história nós já conhecemos…

- O minuto de silêncio só passou a existir quando Zé Mayer falou: quem eu ainda não comi, que se manifeste.

- Cal Virgem + Zé Mayer = Cal.

- Zé Mayer nunca ficou de pau mole.

- Zé Mayer precisa mijar plantando bananeira.

- Zé Mayer pegou Eva antes mesmo de Adão.

- Zé Mayer pega Helenas desde a Helena de Tróia.

- Tudo que Zé Mayer toca se transforma em orgasmos.

- Não deixe sua mulher a menos de 500m de Zé Mayer. Principalmente se ela se chamar Helena.

- Zé Mayer não tem twitter porque todo mundo sabe a resposta dele para What are you doing?

- Durante um mergulho nas praias do Rio, Zé Mayer teve uma ereção. O Brasil descobria petróleo no pré-sal.

- Certa vez o coração de José Mayer ficou parado por 5 minutos. Quando ele retornou, a Igreja mudou os pecados capitais para 6.

- Aos 15 anos Zé Mayer começou a colecionar um grão de areia a cada mulher que pegava. Hoje sua coleção é conhecida como Saara.

- Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.

- Zé Mayer inspirou a criaçao do tripé.

- Se você falar Zé Mayer três vezes, você perde a virgindade.

- Chucky, boneco assassino? Pro zé mayer era boneca inflável.

- Quando Zé Mayer anda na praia ele deixa três pegadas a cada passo.

- Um dos componentes do viagra são células sanguineas do Zé Mayer.

- Para Zé Mayer Astrologia é bobagem. Para ele só existem 11 signos do zodíaco! (não existe virgem, para os lerdos.)

- 99% das mulheres brasileiras perderam sua virgindade com Zé Mayer. 1% das mulheres brasileiras são da família Mayer.

- Quando Zé Mayer nasceu quem levou tapa na bunda foram as enfermeiras.

- Zé Mayer atuou como aquele hippie em uma antiga novela da Globo para poder participar de bebedeiras e orgias despudoradas no horário nobre da televisão.

- Zé Mayer utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar penetrante.

- Zé Mayer é capaz de levantar muito peso com seu próprio pênis.

- Perto do Zé Mayer, o Marcelo D2 vira D4.

- Jesus tranformou água em vinho, Zé Mayer tranforma um jantar com sua parceira em uma noite de orgasmos.

- Afrodite virou a deusa do sexo depois de perder a virgindade com Zé Mayer e passar 365 dias sem parar transando com ele.

- Antes de Zé Mayer o Brasil era o país do futebol, após o Zé Mayer o Brasil virou o país da suruba.

- Zé Mayer tem imunidade contra todas doenças venéreas do mundo.

- E no oitavo dia, Deus criou Zé Mayer, e 9 meses depois, Zé Mayer criou a CHINA!

- A revista Playboy nada mais é do que a pasta de fotos das mulheres que Zé Mayer já traçou

- Mãe, já posso fazer uma sena com a cobra dele? (Sasha, sobre Zé Mayer).

- Zé Mayer pediu um Mc Lanche Feliz no Burguer King e foi atendido, e ainda de brinde ganhou uma chupeta da funcionária.

- Zé Mayer foi inspiração para todas as pornochanchadas do Brasil.

- Zé Mayer foi para o Guiness Book como a pessoa que mais comeu Helenas na história da humanidade.

- Zé Mayer causou o dilúvio bíblico ao enfiar o pau no leito do Rio Eufrátes.

- Zé Mayer é o único homem no mundo que ganhou uma pica de ouro por transar com mais de 1 milhão de mulheres em sua vida até então.

- Zé Mayer ganhou medalhas de honra ao mérito por ter transado em todos os países do Planeta Terra, seus próximos objetivos incluem sexo no espaço sideral, na Lua e em Marte.

- Mesmo após sua morte Zé Mayer ainda será capaz de transar até sua missa de sétimo dia.

- Quando morrer, a primeira coisa que Zé Mayer vai fazer quando chegar ao céu, é perguntar: “Onde está a Santa Helena?”

SELEÇÃO DE PIADAS MINEIRAS

NUDEZ MINEIRA


Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo
cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro
outro:

- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?

- No que o outro respondeu:

- Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:

- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:

- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?

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SUTILEZA MINEIRA


O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma
coisa...

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a
sós....falaram sobre o tempo....

- Será qui chove?

- Pois é.....

Ficô um grande silêncio.....

Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....
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TREM CAIPIRA


Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha,
quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.

Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu....

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta
qui a sinhora já nasceu com esse trem partidim....

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CUNVERSA DE MINEIRIM


- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???

- Num gosta di pescá....

- Num gosta di futebor...

- Num sabi contá piada...

- Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava..
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MUIÉ MINEIRA


Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam. Um deles pergunta:

- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem
(faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta,
é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas
eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.
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DIPROMA


O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com
um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar
em Belzonti e ela voltou com ele!

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MINEIRIM NO RIDIJANEIRO


Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa,
caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio,deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.

Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.

O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém...?

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TRAIÇÃO À MINEIRA


O amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele não teria corage....

- Mais teve! Pode confiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.

Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.

Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.

E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os
peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro......
tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.

E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'
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UAI SÔ


Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma
americana e parte para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

- Once more, once more, once more.....

E o mineirinho responde desesperado:

- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....


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O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!


Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação, diz:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas
você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

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INDO PARA A PESCARIA...


Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e
toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...
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MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM


O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

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A PESQUISADORA E O MINEIRIN


Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o roceiro.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se plantar é diferente..


E agora para Finalizar...

O mineirinho vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na Casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha..



Ela pergunta - Vc gostou?



E o mineirinho que não é bobo responde:

- Gostei muito.

Então ela diz: - Pode ser seu por 500 reais!

O mineirinho pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o mineirinho passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.

Eles se divertem muito e o mineirinho dá a ela 500 reais e vai embora feliz para Minas Gerais.


À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:

- Amor, o mineirinho teve aqui hoje depois do almoço?

Assustada ela responde que sim.

E o marido pergunta:

- Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:


- É gente boa aquele mineirinho! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você!
Êta gente boa esses mineiros!!!! !

Uma Excelente Semana.